有一种说法，叫恋爱是两个人的事，婚姻是两个家庭的事。从谈恋爱修成正果到走入婚姻殿堂，需要跨越的阻碍有很多，但其中挑战最大、最困难的，莫过于跨越家庭背景的差异。

女生向的电影电视剧最爱拍的模式，就是霸道总裁爱上平民女孩，这模式在几百年前就有了——《格林童话》里面的灰姑娘嘛；男生向的电影电视剧最爱拍的模式，就是富家千金爱上落魄男孩，这模式在几百年前也有了——《聊斋》里面的狐妖勾引赶考书生嘛。

为什么童话和小说都喜欢编这种跨越家庭背景的爱情呢？的确是因为，这些在现实生活中也不多见，缺啥编啥，大家伙都爱看。由此可见，家庭背景的差异确实是一道千古难题。

近年来，关于凤凰男、扶弟魔之类的话题也总是霸占各大网站婚恋话题榜首，出一个爆一个，也从另一个侧面说明了，家庭背景差异这个话题确实给很多人造成了困扰，能够引发大家共鸣。

所以，关于家庭背景差异的话题，今天我们也来进行一个探讨。

有哪些家庭背景差异？

在这个话题下，很多人经常会产生激烈的观点碰撞。但是，在我的经验中，其实为数不少的争论，都是因为对家庭背景的定义错位而出现的。所以，我们先对家庭背景差异做个说明。

纵观所有的家庭背景差异，都可以归结为以下三类。

1. 经济条件的差异

在众多的差异中，经济条件的差异是最直接的家庭背景差异。

当然，经济条件不仅仅指家庭存款，而是泛指双方调动资源的能力。比如说，政府官员、国企高管在家庭资产数量上，可能比不上私营企业老板。但只要私营企业没有大到一方首富的级别，一般在家庭背景上也没有什么差距，甚至官员家庭还高于同级别的企业家庭。

所以，我们说，经济条件的差异程度要足够大，才算得上是家庭背景的差异。

否则你好比，双方家庭都是高资产净值家庭，诸如一线城市拆迁户、内陆地区煤老板、沿海做实业和金融新贵。虽然他们内部也存在鄙视链，但不在我们今天的讨论范围之内。

同样，如果父母都是工薪阶层，一个在上海两套房，一个在上海三套房，资产可能差了几百万，但如果有人非要问怎么跨越这个家庭背景差异，是不是就有点矫情了。

2. 思维观念的差异

由经济条件差异衍生的，最直接的就是消费观的差异。不同家庭对钱的态度是迥然不同的。

当初，我上学的时候，老师请我们去酒店吃自助。工科男生的吃法，你应该也能想象，对着各种海鲜，就是一顿胡吃海塞。但是，唯有一个哥们就简单吃了点菜，吃了盘意面就停筷了。

这我当时完全不能理解，二百多块钱的自助，你居然还吃意面，简直脑子不好使。后来我才明白，对有些人来说，酒店自助太普通了，犯不着为了吃回本撑坏自己。

所谓的消费观，就是对花一笔钱到底值不值的判断。

同样花两百块吃顿饭，富裕家庭可能觉得开心就好，困难家庭可能就觉得不可理解，就产生了差异。差不多经济条件的家庭也可能在消费观上产生巨大差异，有的人愿意花钱买别墅，但不愿意花钱买服务请人打扫；有的人愿意买很多名包、名表，但觉得吃东西简单一点就好。

所以，对于思维观念上的差异，我们要以能否兼容为标准。因为很多情况下，思维观念不是一下子就能改变的，差异的确很难消除，但是如果双方可以各退一步，尝试兼容，会少很多矛盾。

除了消费观之外，还包括方方面面。比如谈恋爱，有的家庭觉得中学生谈恋爱简直天理难容，你要敢越雷池一步，腿都给你打折；有的家庭觉得只要不影响学习就好，甚至以此还会揶揄自家孩子，“我孩子长这么帅，为什么都没人给你写情书呢？”

3. 生活习惯的差异

最后，还有生活习惯的差异，这个差异很少人提，但又不得不提。

毕竟，很多事上升不到思维观念这个程度，但隔阂又确实存在。比如说，南方女婿请北方丈母娘吃饭的著名故事，南方习惯是先喝汤再吃饭，而北方习惯先吃饭再喝汤。这个差异就导致了丈母娘对头道菜端个汤出来很不满，“咋地，这是要先给我灌个水饱啊？”

每个人特有的生活习惯之多、之顽固，不结婚的人是很难体验出来的。这些习惯是家庭从小到大一点一滴灌入进你生活的，从牙膏到底能不能从中间挤到炒菜到底要不要放辣椒，这些事情没法拿上台面争论个一二，却又无处不在。就像牙疼要不了命，但难受起来真要命。

家庭背景差异重要吗？

也许你会问了，家庭差异真的有那么重要吗？谈恋爱、结婚真的要考虑家庭背景吗？

我知道，很多人都想听到否定的答案，想听到类似真爱至上的词语。可惜我不能这样，因为我认为，家庭背景是重要的，但又不是你想的那个重要法。

1. 家庭背景是天然的筛选器

当今社会，即便再现实的人，也很难理直气壮地宣扬，家庭经济条件有差异的情侣不能结婚。

事实上，穷小子娶富家女或是富二代娶平民姑娘的事情简直不要太多。甚至，有不少家庭资产过亿的人家紧紧地盯着科研单位的新入职博士，只要女儿喜欢，家里再穷的也愿意嫁。

所以，支持家境悬殊的人不能谈恋爱的，多半论证思路是：家境悬殊非常容易造成三观不合，三观不合就会在大量问题上产生矛盾，从小到大养成的价值观很难改变，最终导致两个人分手。

从概率上讲，这个观点是有一定道理的。

三观问题是很难通过一两次短暂接触就观察清楚的，家庭教育确实对三观形成存在重大影响。所以，以家庭背景作为筛选器，确实不失为一个快速又相对精确识别潜在恋爱对象的好方法。

比如说，如果你自我边界意识很强，对个人小家和原生家庭的界限非常介意。那么，在时间有限的情况下，你就要谨慎选择所谓的“凤凰男 / 女”，两个人的很多想法会存在很大的不同。

你很难感同身受地体会到举家之力供养出来的大学生，Ta 们身上背负着多大的责任感，甚至是负罪感。他们也很难不委屈自己，宁肯自己吃糠咽菜，也要为原生家庭输血。

但是，这个方法又没很多人说得那么重要。在我们没有明确目标的时候，挑选恋爱对象肯定会有个条条框框的，不然一个个试太盲目。这个时候，家庭背景就是一个很好的框子。

可是，假设你已经有了一个恋爱对象，谈了一段时间准备进入婚姻了。

这个时候，你还要靠拍脑袋想出来的框子去框人，未免对自己的眼光也太不自信了。在过去的那段时间里，恋爱是都白谈了吗？从统计学上讲，条件概率是不知道样本全貌情况下的权宜之计，你都知道袋子里一共六红四白十个球了，还要啥贝叶斯呀。

2. 家庭背景是重要的价值构成

很多家庭表示，婚姻要追求门当户对，这无可厚非。但是，倘若把家庭背景作为唯一的条件来衡量，那是犯了一元论的毛病。除非家里有王位要继承，个人能力相对于王位无足轻重，所以只看门户不论其他。除此之外，我实在想不到非要只追求门当户对的意义。

但是，这并不代表家庭背景不重要，相反，家庭背景是婚恋中价值匹配中的重要一极。

在去年热播的《大江大河》里，主人公宋运辉就是出身农村的贫家子弟，他娶的程开颜是所在单位副厂长的女儿。论家庭背景，宋运辉差了一大截，但颜值高、学历高、能力高，个人综合素质和发展前景是碾压程开颜的。两个人为什么最终可以走到一起？

你说，程开颜的家庭背景是不是起到了很大作用？可以说是支撑双方价值匹配的重要因素。

如果两个人的个人条件大致差不多，家庭背景更为优越显然是一个极大的加分项。又或者一方家庭条件比较富足，特别是女方更多见，会愿意选一个家庭条件一般但个人综合能力非常强的。

两个人前期靠女方家庭积累，生活不愁；后期靠男方成长，独自 carry。这种事在体制内尤为多见，电视剧看得多，你也能发现，天朝自古以来就有榜下捉婿的传统。

当然，我们也多次说过，不同的人有不同的价值需求，甚至相同的人在不同时期，也会有不同的价值需求。比如，女生在交往过个人条件优越但家庭条件一般的男生之后，因为受不了迁就对方的生活标准而分手，可能就会把家庭背景作为下一任的重要考量。

3. 物质条件终究是一道坎

很抱歉，犹豫再三，还是写下了这句政治不太正确的话。

作为一个讲恋爱课的，我个人当然觉得爱情是神圣又伟大的。但如果对历史有所了解的话，你会发现，爱情并不是自古以来就如此伟大的。古代的婚配就是讲门当户对，讲血统阶级的。爱情被提高到神圣伟大的位置，那是文艺复兴期间作为人性光辉，用来对抗神性的。

无数艺术家歌颂爱情，只是迫于宗教势力强大，不好在明面上挖墙脚，所以打着爱情伟大神圣的幌子，行解放人性之实。而到了现代，歌颂爱情的主力也变成了消费主义的洗脑包。毕竟，“爱她，就给她买 xxx”的广告语都出来了，还能不疯狂宣传爱这个大前提吗？

所以，在这一讲，我也不得不如此“残忍”地跟你说，爱情固然神圣，但实际上没有我们想象得那么神圣，物质条件终究是一道坎，不考虑它是自欺欺人的。虽然我也很想讲，物质条件会导致三观差异 balabala，但很多时候，横亘在两个人面前的，就是物资条件本身。

如果你为了爱情，能够对抗物质的诱惑，甘于为了爱人降低生活标准，那么你非常棒；

但是，如果你迫于物质压力，选择了一个你相对没那么爱的人，我想说的是，你也没有任何错，不要自责，这是大环境决定和影响的。而且，爱情还是可以经营和培养的。

所以，综上所述，家庭背景差异很重要，但并不是最重要的。即使我说它不是最重要的，你也认为它不是最重要的，可是，你可能还是会受到家庭背景差异的影响，甚至是打压。

那么，怎么办呢？有没有什么方法可以尽可能地让我们跨越这个差异，坚持一下真爱至上呢？

如何跨越家庭背景差异？

1. 如何搞定父母

绝大多数人第一次意识到家庭背景所带来的鸿沟，就是在双方父母那里。

当然，我们说了，也不排除有开明的父母，认为只要小孩喜欢，人品没问题就全部 ok；但也有不少父母，害怕阶层跌落，坚决反对自家孩子“下嫁”的。改变对方父母的态度无非是三招：

第一招，就是拖，不要正面刚，要和对象继续谈。

一般来说，没有什么原则问题，父母强烈反对个一年半载，看到小孩还在继续坚持谈，态度怎么的也会软化一点，但是要提醒一句，在这个过程中，千万不要因此事发生正面冲突。有的人自尊心特强，看对方父母夹枪带棒的，就忍不住要怼回去，甚至还要发对象脾气。

这种行为无异于卖队友。要知道，夹在你和对方父母之间最为难受的人，就是你的对象。你怼人家父母的每一句话，都会十倍压力地反馈在你对象身上。所以，我们要学会控制情绪。

第二招，就是补，抓紧自我提升。

很多时候，对方家长也不是在意你的奋斗结果，毕竟这年头想在北上广买套房，光靠个人奋斗也挺难的。但是人家会在意你的奋斗态度，无论你是学历提升还是职务提升，要给人一个希望。

曾经就有一个妹子问我，她是单亲家庭，男朋友是自己的研究生同学，但男朋友是一线城市土著，有多套房产。男朋友妈妈不同意两个人在一起，可是男朋友却一直坚持，最后闹到了男朋友妈妈断了男朋友生活费的地步，要做房产公证，坚决要求两人分手。

你猜这事怎么着？他们两个人先是拖了一年，最终的解决契机还是人家妹子拿到了美国医学院的博士 offer。妹子出国前，男方妈妈一反之前的态度，居然反过来催着两人领证。

所以说，你得证明自己是有实力的，而不是一味地闹，实力是表达诚意的最好证明。

第三招，就是抬，要善于抬人一手。

如果在对方父母和你发生摩擦冲突的时候，出现一个解决契机，我们就别死要面子不肯低头了。这个时候，千万不要中二附体，搞什么昨天你对我爱答不理，明天我让你高攀不起了。

得饶人处且饶人，抬人一手，主动服软。聪明人都知道，善于给人面子的一定有里子。

但是这三招的前提就是，你对象坚定地跟你站在一起。如果你对象面对家里的压力，开口是我妈说了，闭口是昨天有人给我介绍对象，那你还是赶紧主动走人吧，不要影响人家继承王位。

如果你是“那个对象”，你的对象是被你家人质疑的那个，你也可以通过以上三招，去帮助你的另一半。在这个过程中，也有助于让你更了解 Ta 是怎样的一个人，是不是值得。

2. 如何搞定对象

如果对象都搞不定，也就不存在这个问题了。但这又是非常重要的一点，其实就只有一句话，如果你是家庭条件相对较好的那一方，真的喜欢，就要更加坚定，在当下还要多迁就和体谅一点；

如果你是家庭条件相对较差的一方，一定要对人家好一点，不要把对方的迁就视作理所当然。

3. 如何搞定自己

相比于搞定外人，跨越家庭背景最大的难题，其实还是自己本身。如果你是条件好的那一方，一切都还好说；如果你是条件相对不好的那一方，你的确要面对很多困难与阻碍。

如何接受对方和自己从小养成的迥然不同的消费观念？如何承认对方为了自己被迫忍受消费降级的事实？如何包容对方无意中流露出来的优越感？如何克服出身给自己带来的自卑感？

外邪易辟，心魔难除。

伟光正如电视剧版《大江大河》里的宋运辉，面对家境优越的程开颜，他也有失态的时候。哪怕当上东海常务副厂长的他，还是会吼，你以为我有今天是靠你们程家的关系吗？

所以，根本还是在于自我修炼，内在世界越充盈，对外在世界的芥蒂才会越小。

为什么科研单位的博士群体容易成为榜下捉婿的首选目标？对于拓宽人类知识边界，攻克全人类知识盲区的科研人员来说，太容易产生内在满足感了，不会轻易因为家庭背景差异产生心魔。

见天地、见众生，见自己，如是而已。

爱情锦囊

今天，我们对婚恋中家庭背景这一因素进行了探讨，这是结婚要面对的一个难题，也是一个非常现实的问题。

首先，我们对家庭背景差异进行了定义，分别存在经济条件差异、思维观念差异和生活习惯差异。在程度上，我们也以兼容与否为标准，排除了一些虽然存在但没那么厉害的家庭背景差异。

其次，我们就到底要不要考虑家庭背景差异这个问题进行了讨论。虽然说，家庭背景差异是筛选婚恋对象的一个有力条件，但这个条件不应该成为成熟恋爱关系中的阻碍。家庭背景是婚恋价值匹配中的重要一极，但也不是唯一一极，我们不能不考虑，但更要综合考虑。

其中，我们还特别提到，把物质条件作为爱情中价值需求的最大因素来考虑，并没有错。按《天龙八部》里的话来说，就是有情皆孽，众生皆苦。

最后，关于怎样跨越家庭背景差异达成婚姻关系，我给你提供了三个方向，分别是搞定父母、搞定对象、搞定自己。搞定父母有三招，能拖要补还会抬；搞定对象，就是要学会换位思考。

最关键的也是最难的，就是搞定自己，你才是你自己最大的拯救者。